こんにちは、マサムネです😌
実は最近悲しいことがあってね、前の記事書いてるときもだったんだけど気がつくとうわのそらになってしまって言葉が出てこんのよ。そういうときこそ気持ちを吐き出してしまったほうが楽になれる気がしてね、ちゃんと言葉にしておこうかなと書いてみます。
話題が暗いので明るい写真（？）置いとこ。
フレンチトースト！
先に言っておくと流産しました。
今子供が2歳。2人目欲しい気持ちは1人目産んだ直後からあって出産して入院している間に助産師さんなどにも相談していた記憶がある。まあ2歳差くらいでできたらいいなあ〜と思っていたね。ずっと完母だったのが関係しているのかいないのかはわからないけど、子が1歳を過ぎるまで生理は再開しなかった。子が0歳4月で保育園に入園し、復職してみると忙しくてとてもじゃないけど第二子考える余裕はなかった。復職直後は体調崩すことも多かったし、毎日仕事に家事に育児に追われていて疲れてた。それでも少し慣れた頃に生理が再開し、妊活をするようになった。
復職後の妊活しんどいよねえ…いつでも夜は早く寝たい。産後の生理は周期がなかなか安定しなくて排卵日を予想するのも難しかった。生理来ないねえ〜と検査薬使って陰性が出てしばらくして生理が来るみたいなことも何度もあった。いくつ検査薬無駄にしたことか。毎度がっかりすると同時に焦り、次こそは…とか考えるのも憂鬱になってもう限界！いやだ。妊活のこと考えたくもない…と思った頃に生理が遅れたので一応検査してみると陽性だった。うれしさよりもやっと解放される、と安心する気持ちが強かった。
つわりはほとんどなかった。なんとなくだるいことや疲労感が強いことはあってと、吐き気などはなかった。少し食欲わかないな？みたいな時もあったけど、大抵いつもどおりに食べてた。寝る時によく子供がお腹の上に乗るのでそれだけが気がかりだった。のってもいいけど、どーんってしないで！とか言っているうちにお腹の上に乗ることは減ってきた気がする。
一度目の通院で、妊娠したのかがはっきりわからなかった。もしかしたら、これ？というのはあったらしく、異所性妊娠の可能性は低いかな、ということしかわからなかった。少し通院するのが早かったかな…まあ少し排卵がずれてたのかもしれないな、となんだかすっきりしなくてお腹に赤ちゃん本当にいるの…？ともやもやが残った。
次に通院したときに心拍の確認などできるかな、本当に妊娠してるってことがわかるのかな？と期待した二度目の通院。この時点で7週過ぎてたのだがまだまだ小さく心拍も確認できなかった。妊娠してる、でいいんですか？と聞いたら、それはしてるで良い。と言われた。異所性妊娠の可能性は低いです。大きさ的には5週目くらいです。と言われて、あれ？そんな時期にタイミングもってたかな…と少し疑問だった。ただ記録はつけておらず確認はとれなかった。
三度目の通院、さすがに色々わかって母子手帳もらいに行けるよね？と思いつつも、その二日前から出血が始まっており不安になってた。通院予定の日、寝坊して診察時間をとっくに過ぎて夫に「なんで起こしてくれないの！」とブチギレる夢を見た。どれだけ病院に行きたかったんだ…。現実世界で病院に行くと「少しは成長しているんだけど…成長が遅い…」と先生は流産の可能性を話し始めた。とは言え、成長もする可能性もあるので様子を見ましょうと1週間後に受診するように促された。まだ小さく、心拍が確認されることはなかった。もしかしたら赤ちゃんが出てきてしまうことがあるのでそれは病院に持ってきてねと言われて、動揺した。
病院の結果を夫に連絡すると「ゆっくり休んで。」「次を考えましょう」と言われて、いやまだお腹の中にいるんだが？と少し腹がたった。が、こういうときは腹立つくらいのが気力失わずにいれる気がするのでいいことにしよう。その後、出血量が増えるのでこれはダメかもしれんな…と流産に現実味が出てくる。赤ちゃん出てきてしまうって、なに？どういうもの？と色々調べてみる。血とは区別できそうだ。そこからはトイレに行くたびにナプキンに出てきていないかな？トイレに排出されてないかな？とびくびく探した。出血量も増えるし腹痛もあってなかなかしんどかった。
診察の翌日、日中は落ち着いたものの夜になると出血量が増えた。シャワーから出る時に血がポタポタ止まらずなかなか浴室から出られなかった。生理の多い日よりも多い出血量だしずっとお腹もいたかった。その夜、赤ちゃんは出てきました。トイレに行くとにゅるんと出てくる感覚があり、真っ赤な水の中に透明なゼリー状のまるっこいものが沈んでた。半分パニックになりながら、割り箸と使い捨てスプーンで回収した。
赤ちゃんらしきものを翌日病院に持っていくと、そうですね〜ってかんじだったので私は無事に子を掬えたらしい。よかった…
今は薬を処方してもらって次の診察までゆっくり過ごしている。一週間ほど様子を見て処置が必要になるかならないか…ということらしい。腹痛と出血は少しずつおさまる傾向にあって徐々に回復中です。
これが今日までのできごと。短い妊婦生活だった。こういうときってどこかお参りしたほうがいいんだろうか。手を合わせに行きたい。子供が欲しい気持ちはなくならないけど…しばらくは焦っても仕方ないと思うので妊活のことは少し忘れて過ごそうと思う。仕事もわりといつもどうせすぐに休みに入るしと身が入らなかったけどもうちょっとがんばろうかなと気持ちが切り替わりつつある。でも、処置必要だったらちょっと余分に休ませてもらおうかな。身体も疲れたし、気持ちもなんだかとっても疲れた。
いつもつらいときにそばにいて癒やしてくれたのは子供だったので感謝してる。
そうだ、禁酒がんばってたけど解禁できるね。美味しいお酒が飲みたいわ。
